|
Путёвник
|
|
| Lita | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 17:05 | Сообщение # 1 |
 Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Молитва о словах
Пятница, 13 Мая 2011 г.
Сейчас глубокая ночь, Всевышний, и мне захотелось поговорить с тобой о том, что я не могу оставить себе одной. Ты - прибежище для всех слов, но, конечно, я вижу Тебя не только так. Знаешь, она сейчас спит, та, кто потом будет читать эти слова так же легко, как ты читаешь в моем сердце. Та, что прислала мне однажды «Молитву о тебе», а вчера: «Я люблю тебя. Просто за то, что ты есть.
Что смеешься и плачешь. Человек.»
Слова могут быть больше, чем словами, правда, Господь? Как эти.
Да, сейчас она спит, а когда проснется - будет новый день для нас обеих, таких разных и похожих - для нее, решившей не предавать никогда и ни за что, и меня, которая называет предательством очень не многие вещи.
Свет - не просто слово, Всевышний. Мы придумали его, чтобы называть ту часть мира и себя, которые могут видеть только зрячие. Прости, что это прозвучало как упрек, но верно и обратное - темноту увидит даже слепой. И вот что я вижу - она прощает мне темное ради светлого, недостатки ради достоинств, тем самым преумножая последние. Ей даже не нужны слова - "я прощаю тебя", сказанные мне или себе. Слова могут быть и просто словами, Господи. Иногда они становятся ими уже после того, как произнесешь, порой - еще до того. Но пусть она всегда будет зрячей, пусть не попадет под власть никаких, даже самых лучших слов!
Я вижу Любовь, Господи, но иногда ее приходится просто отпускать, чего я, боюсь, так и не сумела сделать. Я человек, Всевышний, мне все еще нужны слова. Если я не буду иметь возможность высказаться, я взорвусь. Если буду слышать лишь то, что хочу - гордыня сожрет мою душу. Но если я буду говорить все, что взбредет, не думая и слушать, не слыша, то потеряю все. Господи, пусть самой большой потерей моей спящей, будет сломанная заколка!
Поддерживать сильного непросто, но это не вызывает внутреннего протеста. Поддерживать слабого естественно. Поддерживать слабака... Это приходится делать вечно, потому что когда учишь его делать удочку, он начинает ныть, что это слишком долго, а он голоден, и канючит рыбы. Что сделает его счастливым? Очень много рыбы и никакого труда за собой. Теперь, когда за словами стоит ничто, они только преумножают слабость. Но знаешь, я поняла, какова сила слов «всегда быть человеком!» - когда узнала ее, мою спящую.
Пока я писала, почти уже настало утро. Пять ноль одна, и через два часа закончится смена. Знаешь, Господи, рассвет - одна из прекраснейших вещей, которые Ты создал и когда-то он тоже был для меня только словом. Но надо увидеть это хотя бы один раз. Надо хоть единожды почувствовать любовь или необходимость свободы. Свободы совершать ошибки и не бояться поступков. Свободы следовать девизу «а мерсед» - без пощады, и отказываться от него. Свободы спать и просыпаться. Свободы любить жизнь.
Наверное, сейчас она уже проснулась. Доброго ей утра, и ей и тебе, Всевышний. У нас у всех впереди много работы и много возможностей выразить свою любовь тем, кто рядом. Выразить без единого слова или в словах. Это не так уж важно. Она может просто сидеть рядом и ничего не говорить - и это тоже будет любовь. Пусть у нее всегда кто-то будет рядом, Всевышний!
И знаешь - если ей будет плохо, просто скажи. Я умею только это - находить слова и пути.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 17:35 | Сообщение # 2 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Путешествие одиночки
Суббота, 04 Июня 2011 г.
…Прервав пустой, ввергающий меня в отчаяние разговор, я отправилась погулять. Любимый мой город прекрасен. И потом – просидеть еще один день у компа показалось злой шуткой, особенно потому что разницы нет – одна и там и тут, несмотря ни на что. Бывают таки дни…
Фотографировала дорожки и тропинки города. Они разные, как и люди. И где-то посредине между одним шагом и другим ощутила знакомый запах. Немного сырой теплоты, немного душноватой прохлады, намного зеленой свежести только что скошенной травы – или осенней листвы, еще золотой и манящей поднять ее. Вдохнув это, я почти сразу начала видеть иначе. Вот перевернутый камень, смешной и угловатый, как я, маленький камень в целом море пушистых одуванчиков. Вот забавный пенек – из трех стволов дерева спилили один и получилось такое кресло для гнома… Вот небо и дождик… Хорошо то как!
Когда-то под каждым камнем была тайна или сказка. Каждый миг жизни был особенным, и это было естественным и совсем не обращало на себя внимание. Пробуя сейчас описать это чувство, я понимаю – все не то. Может ради того, чтобы нашлось, наконец, потерянное то, я и вышла сегодня из дома. Ну и еще потому, что нужно было кое-что купить и мне захотелось новый цветок на окно. И да, просто захотелось «выйти».
Немного трудно дышать – горло сдавливает петля тоски от всех моих потерь и горчащей памяти. Свет моей тени, какие глупости в голову приходят! Когда было то, потери не существовали – их не было отдельно от всего остального, цельного мира. Простое достоинство жизни, не разделенной ни на какие стороны, жизни невинных разума, души и сердца, совершенных, вероятно и в своем эгоизме тоже, но поистине, любить себя не так страшно как никого не любить!
Ребенок живет каждую минуту, а не через одну, как взрослый, проживающей те, когда он счастлив и у него все хорошо, и торопящей, прогоняющий те, когда не все ладно в его жизни - и постоянно возвращающийся мыслями к тому, что прожито впопыхах – по разным причинам.
Как то сразу решила съездить в город – во-первых тут не нашла цветка, и просто захотелось. Отправилась покупать тетрадку, ибо НУЖНО, и если не выскажусь сейчас, будет тяжко. Два магазина – ни тетрадей, ни записных книжек. Меня даже азарт охватил: препятствия? Ха! В третьем тетрадку таки купила… Автобус, дорога…
Где ты, моя потеря? В самом-то деле не за цветком же я еду сейчас на другой берег реки, за вокзал? Не потому ли я так люблю дороги, что они дают мне надежду найти потерянное то? А я даже не знаю, что это было, что не давало мне когда-то произносить грубость, делать грубость, мыслить грубость, делало все это невозможным, как печаль, тоску, одиночество. Что давало знать и верить – под каждым камнем живет тайна или сказка, все осколки стекла умеют блестеть, а люди улыбаться и быть счастливыми.
Слезла с автобуса на кот знает какой остановке. Ошиблась примерно на две – лет сто не была в этом районе. Реально мне надо быть дома и готовить обед, ибо завтра с утра на работу. Я чувствую, как напряжено мое лицо и ничего не могу с этим сделать. Может быть, прогулка поможет.
Только что прошла мимо часов – 15:26. Надеюсь, рынок еще не закрылся. Не знаю, что я там буду делать, и уже хочется есть. Но я все еще уверена в том, что хочу эту прогулку.
Так что я потеряла? Какое-то особенное ощущение мира? Детскую невинность? Тройственное единство разума-сердца-души? Нетронутость – злом-тьмой-светом-добром? Эти слова так часто приносились по отношению ко мне и в качестве железобетонных аргументов, что сейчас они для меня хуже всяких ругательств.
Железнодорожный путь. Поезд… Может, скоро я тоже смогу поехать на поезде в другой, очень далекий город.
Крохотный магазин точечных светильников. Зашла – безумно красиво. Хрусталь, синие огоньки, светильники крошеные, с ладошку малыша, и огромные.
Магазин «Ковер-Самолет» – улыбка и шикарный шест восточного купца, намалеванного на стеклянной двери, ковер на его плече, легкий как пушинка или как не существовавшая в детстве печаль, которая позже становится даже оружием. Возникает необходимость – в оружии и доспехах. Как утром возникла необходимость оборвать пустой, мертвый разговор.
Дверь – просто дверь в стене, окруженная темным небом с яркими точками звезд. Нет таблички, нет надписи – что, куда, зачем – не понятно. Тайна из-под камня…
Дело даже не в том, что что-то было, а в том что чего то не было: границ, преград, иной веры, чем искренняя вера в… себя наверное, и в жизнь. Не было разделения территорий и чувств. Мы жили в полуподвальном помещении – много свободного места, окна ниже уровня первого этажа – я наблюдала ноги пешеходов – иногда в гости забегали крысы. Таинственный подвал – а подвалы и чердаки вообще самые таинственные места не земле. И все-таки там был не только запах сырости и пустота, скрипучие полы и черно белый телек, «Березка», но и сказки по этому телеку, Новый год, те два гостя – потрясающие молодые люди, в глазах ребенка похожие на рыцаря и его оруженосца. Кажется, это были знакомые мамы из другого города. Была Красота, но она была всегда.
Зачем уничтожают настоящие, хаотичные рынки? Стоит затащить его под крышу и рассовать вещи по «бутикам», как шоппинг теряет свою прелесть. Моя жажда побыть среди людей – пусть даже чужих, так и осталась неудовлетворенной. Но после того, как я купила мороженое стало полегче, и совсем полегчало как только я пристала с вопросами к продавцу цветов – и вот она торговала как раз на улице. Мне очень нужно поговорить хоть иногда хоть с кем-то - и не так как утром, выдавливая из себя темы для разговора и уговаривая в сущности взрослого человека, пойти налить себе чаю, или пошукать в холодильнике еды, или прогулять пса, или лечь поспать. Надо поговорить с человеком, который ничего мне не сделал – ни дурного, ни доброго. Эффект попутчика. Не иметь дело с неприязнью или привязанностью, а просто быть… И да, я несправедлива – сама бываю той еще кляксой и размазней… Просто утром не хватило терпения.
Одиночество непередаваемо словами. В него входит щемящая нежность к цветам на окне и к кошкам, сотовому телефону, потому что с его помощью я могу позвонить маме и друзьям из очень далеких городов; чувство пустоты, перекрывающее горло твердым комом, который пытаешься проглотить с утра до ночи. Одиночество - это стихи «ну хоть что со мной делайте, а я должна это сказать!». Это утренняя уборка в экстренном режиме, потому что придут гости – и вечерняя лень, потому что убрать за гостями можно и завтра, ведь завтра никто не придет. Это когда проходишь мимо всех лавочек, баров и таверн, потому что одной там делать него, кроме как привлекать чьи-то взгляды. Это дороги, по которым люди едут к другим людям. Это смешные названия заведений и учреждений, которые помнишь совсем недолго, ибо не для кого, некого этим повеселить. Это мое вчерашнее «не с кем поделится своим миром», сказанное чудесному летнему ребенку и просьба прочесть «Лита-стори» потому что «для меня сейчас это очень важно» хотя на самом деле хотелось просто реветь. Одиночество – старушка, довольно ходко топающая по дороге с очень кривой палкой от местного карагача, вместо костыля – потому что некому купить ей костыль. Это невозможность больше, чем возможность.
Поразил длинноволосый мрачный парень, идущей по мосту с набыченным видом, наверное, в начале путешествия мордаха у меня была ничуть не лучше, разве что без надвинутой на глаза бейсболки…
Мне все время нужен костыль. Вот как это прогулка – сучковатый кривой костыль из палки, подобранной в кювете. И тоска – тот же костыль. Но она помогает идти не мне, а моему одиночеству. Как отказаться от костыля, где найти потерянное то? Его не было в маленьком дворике камней, устроенном кем-то в самом центре города, не было в том магазине светильников, не было под дождем и при солнце… Мне кажется, на днях после смены я снова пойду искать. Может, обнаружу хотя бы частицу своего потерянного «я», у которого сегодня явно не тот день?
И если уж честно – я иногда должна быть маленьким ребенком - ради того чтобы мой взрослый помнил, что он только часть большего, и мог быть счастлив просто так, без причины. И да, очень часто это означает тоску и капризы и в конце концов я должна - хоть мысленно - просить прощения у всех кто с этим сталкивается… Все равно – не дай мне свет повзрослеть настолько, чтобы забыть, как пахнет после короткого летнего дождя воздух в полупустом парке, как пахнул он, когда мне было четыре.
 
 
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Четверг, 28.07.2011, 16:14 | Сообщение # 3 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Возвращайся
6 марта 2011 г, воскресенье
…В августе я увела своего главного персонажа, Литу. В марте поняла, что мне без нее плохо. Чтобы вернуть… вот этот по детски наивный альтернативный финал… я не знаю чего. Наверное той истории.
- Мы сможем?
- Да!! – осколки витража на полу дрогнули, подброшенные, словно невидимой рукой, ответом Талан.
Фелискара наклонилась и подняла одну из стекляшек:
- Но хочет ли этого она?
Молчаливая на миг опустила веки. У демона порядка была своя честь, у тех, кто все забыл - своя.
- Давай просто попробуем, - сказала она очень тихо.
Фелискара разжала пальцы. Частичка витража взлетела над ее ладонью - сверкающий осколок изумрудного стекла, как драгоценность, или как маленькое солнце, увиденное кем-то сквозь листву. Талан увидела другое - осколок прошлого, которое ранит снова и снова. Не носите в кармане осколков.
...И в то же время - как без них? Что-то должно тебе напоминать - ты можешь ранить других и пораниться сам - совершенно невинными вещами, а вещи посерьезнее разрушат твой мир. Продолжая воевать с собой, ускоряешь это разрушение и мир - старый или новый, повторит его за тобой.
Разрушить - легко. Достаточно промолчать и ничего не сделать, или сделать, ломая чужую волю своей. Чтобы построить, придется потрудиться, особенно если строишь из обломков.
Это и правда было тяжело - собирать из осколков витража, когда-то украшавшего окно Пёстрого Холла, новый, а из частиц-искорок надежды, прилетающих, как мотыльки на свет свечи - высокую стройную девушку с грустным лицом и теплым взглядом не эльфа, а человека.
...Это должно было быть прекрасным, а было печальным. Каждая частица, каждая искорка, возвращавшая ей жизнь, надолго замирала, прежде чем присоединится к другим, словно сомневалась – надо ли?
Издалека – и, кажется, мир узнал эти звуки, и встрепенулся, – послышалась песня:
Чудесное слово, волшебная сказка...
Мой облик, мой голос - не сущность, но маска,
Меня не узнают - себя не узнаю...
Насквозь я миры своей песней пронзаю.
Ищу Красоту, к ней лишь жажду стремиться,
И голос мой птица, и песнь моя - птица...
Взгляну лишь - и силой наполнится сердце,
В нем слово родится, откроется дверца-
Любого тогда увести я сумею
В миры что прекрасней, в миры что светлее.
Но прежде должна Красоту отыскать я
И ею открыть волшебство восприятья...
Потом слова начали расплываться и зазвучали совсем другие, печальные. Словно человек пел о потере, которую пока еще не принял всем сердцем, а значит – не простил себе.
- Легко увидеть, что видеть хочешь,
Легко придумать лицо и маску…
Чужая правда твоей не станет,
И не заменит любви и веры.
Ждала у моря корабль далекий
Да заблудился он в дальних далях.
Прошла по краю – не оступилась,
А надо было – скользнуть и рухнуть.
Тогда друзья бы мне дали руку,
Тогда с колен бы меня подняли,
Утерли слезы, лечили раны,
Слова сказали и все простили.
Да надо было… Но лгать паденьем?
Придумать грех и предать всех нас?
Талан горько усмехнулась; она увидела Литу в этот миг и… Если бы она могла, то посмеялась бы; или сказала бы наивной девчонке, что ТАКОЙ быть нельзя. Тебя предают снова и снова, но ты все еще как то держишься. И вряд ли это значит, что у тебя есть для этого сила. Но это точно значит, что ты не один.
Судите, если судить решили,
Какое время - такая правда.
Но только мучить, прошу, не надо,
То ожиданьем, что брошен будешь,
А то надеждой – а вдруг вернетесь?
Любовь упряма. Прогнать – вернется.
Нальешь ей яда – сама и выпьешь…
А я устала любить без веры,
И без надежды тепла искать.
И не исправить, и не поверить.
Но вот оно же, перед глазами –
«Нас нет, все – ложью одной лишь было»
…Любить – то много, то слишком мало…
…Играть хотела, да заигралась.
У «тьмы» и «света» когтисты лапы,
Клыки не волчьи, да все же остры,
А я доспехов не надеваю…
Хочу быть легкой как луч и ветер.
И вам желаю - лучом и ветром,
Удач и веры и пониманья
Простить друг друга - простить себя.
Искры надежды появлялись все реже, и все больше медлили, прежде чем слиться с остальными, слагавшими фигурку девушки.
Фелискара решительно шагнула к Лите… Невыносимо было просто видеть и не помочь. Талан сделала жест – запрет. Нельзя? Скара не стала спорить. Но мысленно спросила – почему.
Талан показала ей. Показала ту линию, на которой богиня попыталась ускорить возвращение Литы. Ей это даже удалось, и девушка снова обрела жизнь – и ушла уже безвозвратно: опустилась на колени, а потом свернулась калачиком на полу и просто перестала дышать.
Ожидание – одна из самых тяжелых вещей на свете. Фигура
девушки мерцала, едва заметно уменьшаясь, словно таяла. Витраж, наполовину собравшийся, беззвучно осыпался на пол множеством рваных осколков.
Ни одна не спросила, что происходит. Талан мысленно произнесла самое страшное из проклятий, пожелав кое-кому одиночества в пустоте. Фелискара поймала проклятье на лету и рассеяла его. Дивья не ощутила гнева, только беспомощность и печаль.
- Она знает, - сказала богиня.
- Ничего она не знает! – огрызнулась Талан. - Но нам придется ей сказать. Придется быть жестокими. Мы возвращаем ее, чтобы поступить с ней сурово.
- Совсем не для этого, Талан. - Осколки витража снова поднимались в воздух один за другим, но они уже не сверкали и не сияли. Разве что изредка вспыхивала искра на бритвенно-остром крае. - Но нам все-таки придется ей сказать.
- Знаешь, лучше совершать ошибки, чем не совершать ничего. – Дивья, демон порядка, послала частицу своей силы к осколкам витража, вращавшимся в воздухе и они снова начали собираться, соединяться в картину. - Если даже мы заставим ее вернутся и ошибемся, пойдя против ее желания, то мы все-таки сделаем хоть что-то. Но мы для нее никто. Мы не можем стать причиной, по которой она захочет вернуться, и не можем дать ей эту причину. Знаешь, что она сделает первым, если у нас получится?
Фелискара кивнула. Она видела это перед собой прямо сейчас. Встреча с теми, кого ты любишь – как она может сделать тебя одиноким? Богиня не понимала. Но Лита пришла бы в то место, что было ее домом целый год, и оказалась бы там чужой и ненужной.
- Мы для нее никто, - повторила Талан.
- Это неважно, - этими двумя словами Скара словно провела черту, за которой остались упреки кому бы то ни было, и все сомнения. - Ты умеешь танцевать?
Талан кивнула:
- А ты?..
- Лита-хиаль, танец души, - богиня кивнула на начавшие медленно, хаотично двигаться в воздухе осколки витража, - если бы не было совсем никого, Лита даже так как сейчас не смогла бы вернуться из ниоткуда. Я не знаю, кто это, но где-то там есть человек, помнивший ее все это время.
- Танец души? Ты богиня. От твоего танца рождаются миры. А я демон Порядка. Если мы будем танцевать вместе – что станет с этим миром?
- Ничего, если он станет танцевать вместе с нами.
- Ради нее? – горько усмехнулась Талан. – Брось. Миры – еще большие эгоисты, чем люди.
- Мир будет танцевать, - Фелискара медленно, по частице, освобождала свою Силу, - или он должен будет отпустить Литу. Хотя бы так, как отпустили ее друзья.
Вся сущность дивьи взбунтовалась против мысли об этом «отпустить».
Шше! – здесь и сейчас ее Сила, синее Ничто, встретилась с Силой Богини. Мир и правда мог полететь в тартарары из-за одного этого. Стоила ли эльфийка такого риска?
Жизни она стоила.
Синее ничто – волнами, Сила Богини – невидимой волной же, диким напряжением ставшего вдруг прозрачнее хрусталя воздуха, звеневшего на грани слышимости. И от этого звука можно было оглохнуть… Синее и невидимое вмешались в танец тусклых осколков и сделали его правильным. Осколки встречались; едва касались друг друга – нежно, как мотыльки – крыльями, и разлетались невредимыми. Талан скользнула меж ними, на долю мгновения опередив Фелискару, чья сила была чуть менее податливой, и начала свой Танец Души.
Они танцевали его вдвоем – Талан начинала движение, а Скара продолжала его; богиня вела нить танца так, чтобы дивья могла подхватить ее, переплести с нитью своей души, отпустить, передать Фелискаре… Они даже не видели друг друга, просто не было возможности смотреть, все и вся заслоняли движения, резкие или мягкие, вольные, живые - и тоже правильные.
И мир танцевал с ними - то нежно, то сурово, то рассыпаясь на осколки, то собираясь во что-то новое, как чудесный витраж. Между осколками мира как между осколками витража танцевали две души, богини и демона Порядка. Такие разные, но от их разности, их противоречивости, смешной наивности, и глубокой, почти трагической серьезности, от их свободы рождались Надежда и Красота.
...Когда они остановились - и богиня, и дивья, и мир, Лита была здесь. Никаких мерцаний, никаких искр. И все-таки чего-то еще не хватало. Как не хватало совершенно целому витражу, который висел в воздухе перед Литой. Она вглядывалась в него и словно говорила с кем-то.
А на витраже…
…Девушка-темный эльф, дроу, демон с мягкой человеческой улыбкой, огненноволосая девушка, эльфийка с колечком на пальце, длиннокосая девушка с добрым лицом, человек потрясающе похожий на кота – тоже потрясающего… Симила, Велена, Марк, Юллеанель, Оксис, Ксоанариэль, Гадкий Кот… Да еще из золотистого полусвета – у Литы вместо тени было это легкое облачко – появлялись и исчезали другие, будущие друзья, еще не встреченные, но уже родные люди.
Как всем им хватило там места? А как хватает его в сердце?И даже еще осталось место для одного человека.
…Талан захватило глубокое и непривычное, а от того неудобное, тревожное чувство родства с другим… другими… Богиня положила руку на грудь и медленно, глубоко вздохнула, справляясь со своим волнением.
…В центре витража - усталая молодая женщина перед сияющим монитором ноутбука. Она писала строчку за строчкой – всего-то и нужно было, что нажимать на клавиши, чтобы дать кому-то жизнь. Или отнять ее. Но не она решала, жить Лите или же нет. Не она решала за Талан, Фелискару, Кано и Флэй. Они решали это вместе со своей создательницей.
- Чего ты хочешь? – спросила она, приблизив лицо к экрану – было уже очень поздно и зрение подводило. Она видела их всех, как и они ее. Может быть – другими. Но ведь каждый смотрит своими глазами.
- Жить, - сказала Лита своей душе по ту сторону витража жизни.
Создательница-сказочница улыбнулась.
- И я тоже. – И отстучала несколько слов по кремовым с красными буквами клавишам…
...Пёстрый Холл был залит лунным светом. Тот самый час, когда засыпают даже боги. И не время для полнолуния, но, наверное, такой была воля сказочницы, написавшей для всех них эту лунную ночь. Серебристое сияние просачивалось сквозь целый витраж, занявший свое место в окне – на нем были замок и море - и рассыпало цветные блики по всей комнате. От этого она становилась уютной и мирной…
Рыжие волосы, белая прядь в них, зеленые с карими точками глаза… Не очень то и зеленые, поняла вдруг Талан. Да и рыжие – скорее красновато-каштановые. А может быть, просто так ложились блики обманчивого лунного света, что эта девушка была похожа на ту, у сияющего окна, сквозь которое она смотрела на них. И на всех остальных людей, своих друзей. На тех, с которыми она сидела до утра, сжигая зрение, кто приходил ей на помощь и поддерживал, неведомым чутьем угадывая что ей плохо и одиноко. На тех, кому верила.
Кажется, именно этого не хватало Лите, этой частички настоящести, потерянной и найденной после того, как она перестала существовать на долгие семь месяцев. Она пошевелилась, подняла ладонь к лицу словно рассматривая на ней какой-то знак, покачала головой, опустила руку. А потом улыбнулась им.
- Здравствуйте, - сказала она, - спасибо вам.
И как-то сразу стало понятно – ничего не нужно объяснять ни о чем не надо рассказывать. Фелискара мягко улыбнулась.
- Здравствуй, девочка. Не за что благодарить. Тебе еще нужна помощь?
Эльфийка подошла к окну, открыла раму. Ничем не остановленный, в комнату потоком хлынул лунный свет – словно все это время он копился там, за цветным стеклами, и только и ждал случая затопить Холл.
- Нет, ничего не нужно. Но я хотела бы сделать одну вещь…
Талан уловила отголосок ее мысли и засмеялась.
- Сентиментально… но если ты хочешь – пожалуйста, - разрешила она.
Лита подошла и обняла – сначала ее (такая маленькая… она оказалась такой маленькой по сравнению с высокой Талан!), потом богиню – и даже рядом с ней девушка казалась ребенком.
Талан вздохнула. Она не могла перевернуть мир, чтобы эта девочка осталась в нем и была счастливой. Это был не ее мир. Демон порядка вносила изменения в любой, но менять его настолько - значило убить.
- Навсегда? – спросила Фелискара. Лунный свет делал ее настоящей богиней – сияющей и загадочной, и в то же время – уютной, как бабушка в кресле у очага. Двойственное впечатление было и от взгляда – и веселого, и горького.
- Я не знаю, ами, - призналась Лита, - но, кажется, мне надо уйти. Сейчас еще ничего... Но когда я пойму и мне станет по-настоящему больно, когда я начну чувствовать себя без них такой же одинокой, как с ними, я превращусь в чудовище. Я знаю их причины, и они веские. То есть тяжелые… Может быть, когда-нибудь они захотят или смогут отбросить их. Но нельзя заставить любить себя.
- Если ты дашь им время они воспользуются им чтобы забыть тебя, стереть твои следы из своей жизни, - жестоко сказала Талан.
- Может быть. Если они захотят стереть то, что им не нравится, а другое оставят - я пойму.
- А если нет?
- Талан! - воскликнула богиня. - Зачем?
- Ни за чем. Но мы собирались сказать ей вещь куда более жестокую. Этот вопрос она точно выдержит. Так поймешь ли ты, если они захотят стереть тебя из свей жизни всю? - дивья снова обращалась к Лите.
- Пойму, - сказала эльфийка. - Но стереть кого-то нельзя. Не получится. Чем сильнее стараешься - тем чаще будешь натыкаться на следы и память.
- Вы просто дети. Все четверо, - безнадежно вздохнула Талан
Лита грустно улыбнулась.
- Иди! – попросила ее дивья. Она ощутила отголосок чужой боли, и не хотела ее. В дороге Лите будет легче. Может быть, совсем без боли все же не обойдется, но она не будет такой жестокой.
- Иди, - так же и почти с той же интонацией попросила Фелискара.
Лунный свет заклубился серебряной дымкой и замер в виде цветка-портала. Чем-то он было похож на голубое окно далекой и близкой сказочницы.
Лита улыбнулась им двоим и шагнула в портал.
- Пусть она найдет то, что ищет, - сказала Фелискара. Завиток лунного света лег на эти слова как печать подтверждения Пути.
- Разве она будет искать? Разве ей это нужно?
- Нужно, Талан. Ты не заметила? Она так похожа на ту, у волшебного окна.
Дивья устало кивнула.
- Тогда она точно найдет, - сказала она.
Окно затворилось само собой, без их участия. Впрочем, Холл уже опустел, когда рама начала закрываться, когда щелкнула серебристая задвижка. И звук был почти такой же, как щелчки клавиш, которыми сказочница писала их жизнь-историю.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Вторник, 14.02.2012, 19:58 | Сообщение # 4 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Просто был вечер
14 февраля 1012 г, вторник
Ходила на представление кошек Дмитрия Куклачева, младшего сына Юрия. Что тут скажешь? Кошки показали, что они КОШКИ – существа свободолюбивые и требовательные. Рыжий котяра Филя, той степени пушистости, когда ее можно уже назвать дремучей лохматостью, вообще не желал выполнять никакие трюки, но исправно брал кусочки чего-то из рук «хозяина», и выражение морды у него было покровительственное и самоуважающее. Все хвостатые артисты требовали ласки – впрочем, зачем ее ТРЕБОВАТЬ? Мы же сами даем, потому что им, этим чудам пушистым, невозможно не давать. Кошек было немного, но полный зал детей – и, свет моей тени, как же они торопились спуститься с верхних рядов, чтобы погладить двух «персов», которых Юрий Куклачев вынес в зал! И мне досталось счастье прикоснуться к нежнейшей, персикового окраса, шерсти. Персиковый перс!)
Но потом было лучше… Странное признание от чокнутой кошатницы, у которой дома три живых пушистых морды? Может быть. Просто потом был вечер и мой город, сияющий огнями.
Высокая «часовая башня» - ну кто скажет, что она не из сказки попала в этот город? Проблесковые маячки (кажется, так называются эти коротко вспахивающие и гаснущие, словно играя или кокетничая, лампочки) сияющее дерево перед зданием администрации района.
Слова… Я говорю их, и по пути – от моей души до листа электронной «бумаги», - они теряют что-то важное. Так же я не сумела рассказать, как хорошо, как радостно было в полном детей зале смеяться над наивной и милой клоунадой, где упавшему никогда не бывает больно, где гигантская скалка «жены» расписана цветами и сделана из надутого шарика, где кошки ходят по жердочкам и катаются на красивом зеркальном шаре – но всем ясно, что они выходят на сцену, чтобы показать свое несомненное превосходство, а не привитые людьми умения. Не сумею описать чувство, с каким я шла после представления. А если сумею – вы засмеетесь, не над мной, а над тем ,что ТАК – не бывает.
…Чтобы просто идти по темной светлой улице и слушать, как поскрипывает под ногами снег, а еще - старую песню из «Водевиля» - «Днем город как город, и люди как люди вокруг. Но вечер приходит – и все изменяется вдруг…» - и не сразу понять, что вообще-то это поешь ты сама.
…Чтобы машины, едущие по улице, вдруг пропали все разом, оставив тебя в полной тишине – так как песня твоя тоже уже закончилась, а другой подходящей не знаешь. И удивиться – что вообще бывает так тихо – и снаружи, и внутри.
…Когда шум машин вернулся – осознаваемый отдельно от самих машин, потому что к тому времени ты уже свернула на другую улицу – привычно проворчать на отсутствие тишины, но нести ее и дальше – в себе.
…И в какой-то миг неторопливой, полной тихой радости и серебристых, как снег, мыслей, почувствовать себя
…богиней. Не так что «я могу все и мне за это ничего не будет», а – «это мой мир, весь он – это я»
…эльфом – совсем немного, но с теми же чувствами, что все – родное и живое и нет ничего отдельного, не твоего, не части тебя.
…человеком, которого дома ждут три пушистых морды – и мои кошки лучше всех кошек в этом мире. Да, и в других мирах тоже, хотя вряд ли я смогу это проверить. «Увидеть – значит поверить». А их я вижу каждый день, тайца Тимона, домашнюю американскую Подарёнку, и беспородную ласкулю Сильву. Они не умеют ходить по жердочкам, только по мне, таскают печенье и белый шоколад, если я отвернусь ненадолго от стола и уделяют кучу времени своей шерсти и моей бижутерии – о, конечно они ею просто играют) Но они умеют даже то, чего не умею я. Например, мурлыкать и смотреть так, что я бросаю любую срочную работу и иду на кухню – кормить питомцев. Или гладить. Или одновременно – потому что – куда ж я денусь? А потом подвину развалившегося в моем кресле кота, сяду за ноут и напишу о том, что у меня «просто был вечер»…
Дмитрий Куклачев и кот Борис
Сияющее дерево
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Четверг, 03.05.2012, 07:08 | Сообщение # 5 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| 1001 день Литы
3 Мая 2012 г, четверг
Сегодня моему самому любимому персонажу исполняется 1001 день.
А какая она вообще? Ну, разная. Рыжеволосая эльфийка с добрым сердцем и именем, пришедшим из моего прохождения Невервинтера и аватарой оттуда же. Не собиралась я делать ее чем-то большим, чем кукла, сидящая в Пёстром Холле и преподающая всем мимохожим вербальную магию, но уже она не захотела быть куклой.
И насколько упоительно оказалось "выгуливать" персонажа, узнавая - или творя! - его характер, потому что "психопрофиль" - чушь наичушнейшая. Мы сами творим и себя, и своих героев. А потом - потом они творят нас.
После отпуска столкнулась со своим давним глюком - текстовым отвращением. Состояние, когда любой текст противен до ужаса, до тошноты - для творца самый жуткий кошмар, после полной неспособности творить. И вот что помогло мне преодолеть его - она, Лита. Перечитывала одну из последних глав "Лита-стори" - и вдруг поняла, что люблю свою героиню... и ощутила эту любовь, блеснувшую лучиком в ослепившем меня вязком тумане. И все.
Как много для нас значит Любовь! Даже написанная - словами на листке очередной истории и вроде бы просто придуманная - настоящая она. Ты не можешь чувствовать то, чего нет, не можешь обманываться собственными радостью или печалью. Как не можешь проживать минуты чужой жизни. Все твое - твое! Каждое мгновение.
...Каждый из 1001 дня Литы был и моим. Иногда я вспоминала о ней когда грустно, иногда - наоборот. Но - часто, если подумать, да, чаще, чем других, даже самых любимых - Тишека, Вистру и Льёш, новенькую свою - Верну.
Начало - это всегда очень красиво, ведь в любом начале есть надежда. И почти все - для того, чтобы она не оказалась напрасной. "Отпусти без печали" - это прежде всего о надежде, а не о рыжеволосой эльфийке, которая научила меня верить себе. Доверять даже тому, что недоказуемо, как "засловное". И смотреть дальше - за слова, за образ придуманного персонажа, каким бы мощным и красивым он ни был. Любить настоящее, даже в придуманном. Ненавидеть насилие - и придуманное, и реальное.
И придумывать не больше того, что есть, создавать сказку, а не надстройку над реальностью, костыль, без которого не сможет даже здоровый, если привыкнет к нему.
Viva la Vida!
Да здравствует Жизнь!
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 07:41 | Сообщение # 6 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Мои ангелы.
12 Августа 2012 г, воскресенье
Нежные детские пальцы, которые крепко держат мою ладонь, и в то же время готовы отпустить в любой миг. Золотистый пушок на щечках, улыбка, за которую не жаль подарить мир. Девочка показывает мне хрустальную пирамидку, мой подарок - "Я сохранила ее". У детей удивительная память; я успела забыть, как подарила малышке вещь, которая ей понравилась, а она - нет. Обнимает меня и радуется каждой минуте в этом мире, наверное, ощущая ее с невозможной для взрослых полнотой. Пойдет совсем немного времени и она перестанет так открыто выражать свою радость и делиться сомнениями и станет нуждаться не в маленьких красивых подарках и объятьях тетушки, а в чем? Я не знаю. Надеюсь, это тоже будет что-то Красивое и что улыбаться она не перестанет, и хоть иногда захочет обнять меня, как вчера. Моя племянница Ангелина - маленькое чудо.
А еще конечно - моя мама, лучший человек на земле. Я слышала тысячи историй о разных мамах. Среди них так мало было - о любви. Недавно прочла удивительную книгу, где мамаша, озабоченная карьерой, навязала дочери новорожденных внуков - которые ей самой и даром были не нужны, но что люди скажут если отдать тому, кто в них нуждался?, - свою волю, свои мысли... Как просто подавить, разрушить душу, даже взрослого человека. Наверное надо сказать - особенно взрослого. Дети цельны, их не так-то просто изменить по своим лекалам.
Моя мама не стала этого делать, не пришло ей в голову. И я вот, такая как есть, свободный человек со ясной душой. Мама любит меня. Разве это не лучший подарок, какой один человек может сделать другому человеку? Любить - и ничего не навязывать, даже своей любви. Давать выбор. Понимать, что тот, кого ты любишь - это все-таки не ты, что него свой мир внутри. Любить - и ничего не требовать взамен.
Это и есть счастье.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Среда, 03.10.2012, 17:01 | Сообщение # 7 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| "Верь ногам своим..."
3 сентября 2012 г, среда
Мой город красив до потрясения. Особенно осенью. Наверное, дело в том что в его Красоте без следа растворяется моя некрасота и я перестаю быть единицей со знаком минус – во всем, что касается внешнего вида. Город осенью - это сказка.
...Очередная охота увела меня на другой берег реки. Охота – это когда есть четкая цель и направление, но главное - не достичь ее, а провести хороший день. Радоваться любому мгновению. Взяла с собой старый фотик, который упорно просится в отставку или на пенсию. Материальная цель была именно такова - новый фотоаппарат. И интересные фотки города, конечно.
Каждый крохотный магазинчик-«бутик», старается как-то привлечь внимание. У одного - мраморная лестница с коваными стальными перилами и фонарями на витых ножках-столбиках, у кого-то внутри на стене сидит Спайдермен, обнявший сноп пшеницы: то ли «нам для вас и сена не жалко, то ли «мое, не отдам!».
По дороге в библиотеку – вот вам и вторая материальная цель! - фоткала все, что видела. Двух гипсовых мужиков-металлургов на входе в парк Металлургов же. Так и хотелось сказать – ребята, бросайте вы уже свою работу! Круглое дерево – вариант «Дерева Счастья», с ленточками на ветвях. Алую рябину – как два крыла, тянущиеся в небо. Неправильный древесный светофор – желтый, зеленый, красный. Обрамленное ветвями осенних деревьев небо и самолет – бесконечность не предел, осень не предел…
Ассортимент в книжном магазине меня разочаровал – нет моих любимых Олди, но на ступенях «Книгомира» встретила кошку в ошейнике. Чудное пушистое существо, решившее немного побыть со мной рядом. Погладила хвостатую и пошла дальше.
Через остановку поняла, что иду не туда и мне надо на север. Похихикала над собой, развернулась на 180 градусов и отправилась в северном направлении.
Как оказалось южное было верным, потому что магазин, куда я так стремилась, переехал как раз в южную часть города. «Охотник, верь ногам своим!» Зайдя выпить молочный коктейль, уточнила направление у продавца, еще похихикала и решила – дойду!
Жизнь осенью упоительна. Интересно это ли чувствует родной город в такую погоду!? Сегодня 3 сентября и так уникально тепло, что пришлось доставать летний плащ. Все сияет, даже лицо продавца, к которому пристала в DNSе придирчивая покупательница.
…И после всех приключений я захотела цветов, сентябринок например. И вышла на две остановки раньше своей. Я очень люблю не только свой город, но и свой дом и стараюсь сделать его как можно красивее. Могу я, как заметила Наташа, немного. Но цветы в доме – ведь это по силам каждому. А бонусом стали красивющие и вкуснючие пирожные, а не только цветы. И весь этот упоительный, сине-золотой день. Viva, Осень!)
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 18:48 | Сообщение # 8 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| За облаками
28 октября 2012 г, понедельник
Стояла на остановке и вдруг... Оно всегда так – «вдруг», и «вдругу» без разницы, хорошее или плохое… Я просто подняла голову и посмотрела на небо. Облака. Целое море барашков, плывущих с запада на восток. По сути было две волны – густо-белые, узкие полоски-кучеряшки, и широкие ленты, выступающие постепенно из большого молочно-туманного облака. Не в первый уже раз пожалела, что нет с собой фотика…
Но это часто – жалеть, что нет чего-то или кого-то. Вот маршрутки, например, тоже не было, и ради того, чтобы как можно скорее добраться до дома и до «Соньки» с многократным зумом и прочими прелестями, я готова была научиться летать. Еще бы не придавливало к земле – пониманием, что не успеваю и «меньшим из моих одиночеств».
Само собой, я не успела. Само собой, меня это не остановило. Бросив дома все лишнее, я пошла охотиться на облака. А они, как и полагается порядочной дичи, от меня убегали. И моря кучеряшек, конечно, давно уже не было.
Но мне надо было что-то делать. Что-то. Не знаю. Надо было найти это что-то.
Я и нашла – несколько милых облаков, за которыми - бесконечное небо. Зря я жаловалась на цветопередачу у «Соньки». Она отличная.
И зря жаловалась вообще. Все проходит, как прошли те удивительные облака, оставив мне несколько перышек и одно весьма кокетливое облако, которое позировало мне снова и снова, и похоже, не очень-то хотело уходить, как все – на восток.
За облаками – небо. А что за небом? Я, конечно, влезла в грязь по щиколотку и вдоволь наудивляла прохожих (людям до сих пор в новинку человек с фотоаппаратом), но «меньшее из одиночеств» наконец стало отступать. Дома поглядела фотки. Ничего особенного. Стоило ли оно того? Впрочем, они не занимают много места. Да и я. Пора привыкнуть. К чему? К тому, что старикашка Соломон был прав, всё проходит. Нет, я не про облака. И не об одиночестве.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Суббота, 09.11.2013, 08:27 | Сообщение # 9 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| О конкурсах и конкурировании
9 ноября 2013 г. суббота
Осенняя хандра сошла на нет.
Была ли? Я не знаю, я пишу,
Не важное, и грустное, без грусти -
На том, что в глубине меня живет.
И побеждаю там же, в глубине,
Саму себя. Иначе - не хочу.
Умею ли? Умею. Редко, правда.
За это не люблю соревнованья -
Там сравнивают, вынося вердикт,
Кто лучше, кто быстрее, кто достойней...
Кто лучше: черепаха иль Ахилл?
И путь один, и вроде цель одна -
Дойти куда-то... Внешняя похожесть
И разница большая - в глубине.
Один бежит, чтоб обогнать весь мир,
Другому просто нравится дорога,
Или добыть спешит он пропитанье,
Не славу и кураж. Как их сравнить?
Сравненье - это значит уровнять,
И подогнать параметры души
Под общие, вогнать живое в рамки
И сделать, может, менее живым,
И менее свободным - точно.
Придумать развлеченье - обещать
Награду за согласье ограничить
Фантазии полет и выбор свой
Очерченными рамками условий...
Потом отдать достойному победу -
Тому, кто большинству сумел потрафить,
Порадовав стандартом, простотой,
Приятным узнаваньем трафаретов.
Иные побеждают слишком редко:
Оригинальность нравится не всем,
Она пугает, заставляет думать,
А это сложно… Лучше потусить!
Порядок нужен, да. И без него
Тут сущий был бы ад. Нужны и рамки,
И правила. Но в них, как и во всем
Особая есть, внутренняя мера.
Я уважаю самодисциплину.
И в этом конкурировать не тщусь
Как и ни в чем. Не вижу интереса
Бежать с Ахиллом или с черепахой,
И в печь души кидать дрова азарта,
Чтоб пламя заслонило мир... и цель.
Азарт - не цель, победа - не причина.
Соревноваться - с собственной победой,
Своей вчерашней взятой высотой,
И победить себя, поднявшись выше
На полступени и на полстроки...
Иное - просто времени потеря.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Среда, 05.03.2014, 17:54 | Сообщение # 10 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| О "тараканах" - только о них.
5 марта 2014 г. среда
Вторые сутки у меня "отключен" параметр "прием скрытой инфы", он же "засловное", он же "логада", интуитивное знание. И, кот меня укуси, неудобно. Когда привык "ловить волны", то ориентируешься во многом на них. Эта информация "передается неопосредованно", она исходит от "источника", и кажется "более достоверной". Насколько вообще может быть достоверным "о, я знаю, хотя мне никто этого не говорил". Если сказать это вслух, то звучит как бред. И по сути, я не проверяла, насколько эта левая инфа верна. Вернее - не проверяла, в скольких случаях она оказывается... пусть полезной. И когда нечто во мне говорит мне "вот это - вот так", у меня обычно нет времени с этим спорить. Я могу использовать пришедшее знание или не использовать его. Ага, попробуй не думать о белой обезьяне. Сразу вспоминается еще один "миф" - "инфа хочет чтобы ее распространяли и применяли". Может как раз потому она так "искушает"?
Но правда... ведь это полезно, понимать, в каком состоянии души на самом деле находится твой внешне спокойный собеседник - не важно, в Сети или в реале. Потому как сможешь сказать ему правильные слова. Или полезно знать, какой день для чего лучше подходит. Довериться ощущению и заняться не тем, чем надо потому что было запланировано, а тем, чем хочется и просто наслаждаться. А можно довериться "ой, я хочу туда" и пойти, а там посмотреть, что выйдет. Бывали провалы, да, бывали. Но доверять себе - вообще вещь очень приятная. Я знаю+я доверю+я хочу вот что такое логада.
Кроме полезной инфы, в принципе, довольно редкой - может раз или два в день, много - дюжину - есть еще декоративная. И вот эта сопровождает меня всегда. Нечто вроде глянца на всех предметах - но это лишь пример. Просто мир от этого "светлее", он "сияет", говорит о себе больше чем обычно. Чем сейчас например. Вышла проветрить голову и поняла вдруг, что с трудом ориентируюсь просто по тому, что слышу и вижу, без левой инфы. Ну ладно, сегодня параметр "проницательность" тоже отключен напрочь, может дело в этом. Но пришлось сказать себе, что все в порядке и я ничего не потеряла, ничего важного, просто состояние немного изменилось, "состояние системы отлично от базового". А непривычное - оно некомфортно и пугает, даже когда осознаешь что привычное включает в себя подключение к системе твоих "тараканов"...
И всегда будет любопытно - сколько в этом все-таки "тараканов", а сколько... еще чего-то. Может, у моих тараканов есть собственные тараканы и потому все так сложно и интересно? Но этого нельзя доказать точно так же, как и логаду. В конце концов, можно просто угадывать многое, или вычислять, используя свой опыт, знакомство с моделями... всего. Интуицию. Проницательность. Удачу даже.
Но пожалуй, пусть все таки будут "тараканы". А то ведь скучно 
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 13:15 | Сообщение # 11 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Возможности
13 апреля 2014 г. воскресенье
Жизнь удивительна и прекрасна; особенно после того, как она хоть малое время такой не была. Много слов... всего лишь для того, чтобы Сказать: здорово быть здоровой. Осознавать, как же МНОГО ты можешь, удивляться возможности совершать легко и свободно тысячу простых движений и наслаждаться каждым, искренне не понимая, зачем не делать, когда можешь, зачем лениться. Быть счастливым от возможности ощущать запахи и не морщиться от яркого Света, а впитывать его глазами и кожей. Видеть детали и составлять их в целое. Слышать слова и воспринимать интонации, смысл и суть почти также отчетливо, как вещь, которую можно потрогать.
Ощущение жизни состоит из многих вещей, Сложное - из простых. И нам - каждому!- отчаянно нужны ВСЕ эти вещи, чтобы быть счастливыми. Быть живым - и значит уже быть счастливым. Быть здоровым - быть живым.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 05:16 | Сообщение # 12 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Придирки
27 апреля 2014 г. воскресенье
Со мной трудно. Нет, не так. Мне не угодишь. То, что нравится всем, почти никогда не нравится мне. Я очень стараюсь, честно. И я не пишу свое мнение, потому что его надо подкреплять цитатами... А мне лениво снова лазить по тексту, перечитывая то, что УЖЕ не понравилось, за-ради показать автору, который, наверное, сам все понимает, видит, чует, что где-то слов слишком много, где-то мало - для понимания и для осознания/восприятия происходящего как именно ПРОИСХОДЯЩЕГО, а не написанного... Что одних имен богов мало, чтобы создать атмосферу, которую я безоговорочно приняла бы, как естественную. Что название, которое дает отчетливое представление, чем все закончится - плохое название. Что одной Красоты слов мало для истории. По крайней мере, для банальной истории. Что искусность автора должна искушать читателя. Искушать потом, когда-нибудь, может даже завтра, перечитать. А сейчас - думать... Впрочем, это уже перебор.
И да, я была не права насчет "выбирают попроще". Как-то иначе, еще не понимаю, как. Лучшее в какой-то линейке не означает лучшее вообще. Но обычно все же это хорошее и стоящее. Но за все время было только одно... чудо и сокровище, которое и подумать и перечитать, снова и снова, хотя история проста. Не банальна. Предсказуема - но захватывает, берет душу как крепость без боя и... все. Может быть, так уже никто не напишет. В том месте и в то время. Но наверняка я прочитаю такое в другом месте и времени. Грустить не о чем.
Но мне все равно грустно. За то что очередной результат я завтра уже не вспомню. Виноваты мои придирки. Это из-за них я остаюсь обделенной чем-то, что получают все, кому это понравилось. И снова и снова ищу Особенное.
А можно просто расслабиться получать удовольствие. Как все.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Пятница, 09.05.2014, 06:33 | Сообщение # 13 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Весна должна продолжаться
9 мая 2014 г., пятница.
Весна... Как и всегда - почти сразу: только что ничего не было, и вот оно уже есть. Как влюбленность. И точно так же выводит за рамки Твоей Весны всех, кто переживает иное. Их просто больше нет - как уже нет прошлой осени и еще нет - будущей. Но если вспомнишь об этом - вспомнишь и другое:
Все проходит
Что думает прошедшая осень о том, что ее уже нет? Наверное, у нее собственные переживания, которые с нею точно так же никто не может разделить, хотя бы потому, что все остальные - существуют, а она- нет. И конечно же, из-за обычной причины: переживающие Весну не существуют для Осени, прошлой или будущей. Разные сферы чувствования. Разная жизнь. И так, погруженные каждый в своё, мы перестаем друг друга замечать. Но...
Все проходит. И
Весна будет длится вечно. Нет, правда. Опьяняющий угар жизни, в котором только счастье, одно лишь счастье и ничего кроме счастья. Как во сне или лучшей из твоих фантазий. Как в сказке, которую никогда не напишешь. Право, зачем писать, если можно жить? Весь слова - это всего навсего слова. Осенние листья, уже облетевшие и похороненные в земле - как ставшие ненужными чувства, как ставшие лишними вещи. Мертвое=ненужное. Ненужное=мертвое. Грустить не стоит, потому что ведь
все проходит, и это
Неизменны лишь перемены. Весна будет длиться вечно, но она изменит вкус. Сначала на летний, потом обретет горьковатый привкус осени, потом стужную колючесть зимы. Но не важно, ведь это будет та же самая Весна, которая вывела за рамки твоей жизни все лишнее, освободив тебя от мертвых вещей. Слава ей, твоей Весне! Вечная слава!
Не так уж сложно верить в то, что видишь и чувствуешь. Кому верить, как ни себе? Для кого создаешь с нуля мир, где все Правильно и Красиво? И конечно, не станешь придумывать для себя Осень, даже если
все проходит, и это тоже
А Осени нет. Она не нужна, давшая уже все, что могла. Больше не может ничего.
...Не мочь - это немного странно. Потому что не подозреваешь в себе такой способности, пока не подойдешь к собственным границам. Но это уже завтра. Может быть. И если Весна будет вечно, но сегодня никогда не закончится и никакого "завтра" просто не будет. Как нет прежней тебя и нет будущей. Нет всего, что только может произойти - потому что ты о нем не думаешь и не хочешь его. Потому что у этой игры свои правила, и тот, кто их нарушит - выходит из игры. Но ведь ты не хочешь выйти из своей Весны. Это значит войти в Осень, ту самую, которой нет. И может быть сделать так, что тебя не станет для того, кто играет в Весну. А игра должна продолжаться. Ты должна продолжаться. И не важно что
все проходит. И это тоже пройдет.
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Воскресенье, 11.05.2014, 02:50 | Сообщение # 14 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Горечь и сладость.
11 мая 2014 г., воскресенье.
Все хорошо. Или будет хорошо. Или было. Потому что понимание приходит, растет до критической массы и уходит, если не преобразуется в новый рассказ. Тогда от него остается хоть что-то. А иначе - старое понимание сменится новым и "исчезнет" его, растворит в себе.
...Например понимание, что позитив может быть плохим. Позитив со знаком минус... в итоге. Потому что хорошо, что хочешь кому-то помочь поднять настроение. И плохо, когда просто заливаешь его своим. Тушишь огонь другим огнем или - льешь в чашу с горечью невозможную, нереальную сладость, надеясь что она перебьет горькое. Создавая в этой чаше войну горечи и сладости. Конфликт. И потом, чаша уже была полна до тебя и твоего сладкого, а ты просто переполнишь ее - и горечь, именно горечь, ведь ты никогда не сумеешь добавить в чашу столько, чтобы твое сладкое победило - тем более оно там чужое - горечь выплеснется. На тебя же. И на всех окружающих. Хорошо ли?
...И если ответишь: "да, хорошо, потому что я ведь хотела как лучше", значит еще не пришло время твоего Понимания. Понимания других. И вряд ли ты понимаешь себя, если совершаешь такие детские - и страшные - ошибки, заставляющие кого-то быстро вырастать, взрослеть, ведь только взрослый может удержать переполненную чашу и вовремя закрыть ее собой, чтобы выплеснутое не попало на тебя. Защитить тебя от себя.
И если ты так ответишь - то тебе не надо знать, что чаше нужно сначала помочь освободиться от горечи. Хотя бы немного. Позволить выплеснуть часть содержимого - да, скорее всего именно на тебя с твоим сладеньким позитивом, но зато потом ты сможешь налить в нее эту сладость. Хочешь ли?
Или ты хочешь просто, чтобы всем было хорошо, как тебе, а не так хорошо, как может и должно быть - им?
Всегда рядом.
|
| |
| |
| Lita | Дата: Пятница, 16.05.2014, 18:55 | Сообщение # 15 |
|
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 9617
Награды: 178
Репутация: 192
Статус: Offline
| Шелуха
16 мая 2014 г., пятница
Вот и пришло это время. Мое время спрашивать, в чем смысл жизни. Где-то на пути к этой точке я потеряла его. Что? Да, знала. Смысл жизни был в самой жизни. А теперь эта истина устарела. Правда вчерашнего дня - фундамент дня будущего.
Правда вчерашнего: время жизни конечно, и смысл жизни не должен кончаться вместе с ним. Почему не должен? Не знаю. Просто видя, как что-то ломается, я грущу. Нет, не так. Я грущу, видя то, что началось и продолжается, но уже мертво. С самого начала. Это страшно.
Есть цели и Цели. Для каждого свои, подходящие лишь ему. Но есть общее. Желание оставить что-то после себя. И, пожалуй, мы все отличаем вещи, сделанные хорошо от тех, что сделаны плохо. Не думаю, что кто-то поставит целью своей жизни делать неработающие, плохие вещи. Изначально мертвые. Или поставит?
Может быть, сотворение мертвый вещи доставляет радость, потому что это все равно сотворение. И закончив его и получив свой кайф, создатель отдает вещь другим – чтобы и они порадовались. Но другие едва ли могут радоваться мертвому и они не знают, что с ним делать. Оживить его – не в их власти. И такой подарок просто оскорбителен – как шелуха от семечек: кто-то съел зерна, а шелуху предлагает другим.
И вот я думаю, что если после тебя остается только шелуха, как от человека с семечками, гуляющего в парке и сорящего ими, то ты мертв еще при жизни. Ну да. Так неправильно. Ведь те, кому ты захотел что-то дать, достойны лучшего. Не шелухи.
Достойны живого.
Может, это и есть та самая цель?
Всегда рядом.
|
| |
| |
